Discussão sobre Orçamento

E não há acordo para ninguém!

Com acusações de parte a parte e com Conselho de Estado marcado por Cavaco Silva para sexta-feira, falharam redondamente as negociações entre o Governo e o PSD para validar o Orçamento de Estado. Eu tenho uma ideia, um molly maid político! Era varrer aquela malta toda, aplicar uma lixívia potente que permita eliminar tudo o que é sujidade e manchas (tipo cillit bang), e deixar uns dias as janelas abertas para arejar! Depois fazíamos um casting, tipo Ídolos, para um novo reality show que teria como base criar um novo governo e também, uma nova oposição (essa também não se safa, tenham dó!): "Queres ser o próximo Ídolo Político de Portugal?". Colocá-los todos na mesma casa com câmaras seria útil, ora vejam: era tudo mais transparente porque víamos tudo, e fechados a 7 chaves, que remédio tinham eles em se entender!

Relato das negociações para o Orçamento de Estado

É como o pisca do carro: agora há acordo, agora não há acordo; agora parece que há quase acordo, agora parece que já não vai haver; agora já há fumo branco, agora há fumo negro; agora sim, agora não; agora está quente, agora está frio... Senhores, já estou mais zonza do que se estivesse a assistir a um jogo de ténis!

O Zeppelin

O Zepellin foi mais uma daquelas grandes invenções que ficaram com o nome do seu inventor. Neste caso foi o conde Ferdinand Von Zeppelin, na Alemanha. É um meio de transporte que me fascina, principalmente pela sua dimensão e história. Não sabia, mas ao que parece este dirigível era muito usado para fazer travessias transatlânticas com passageiros, na década de 1930. Tenho pena de não ter vivido nessa época e de ter feito uma viagem dessas, devia de ser mais assustador do que a passagem do terror na feira popular de Lisboa, e mais demorado, óbvio. Esta imagem mostra o Graf Zeppelin em Pernambuco, em 1932 (fonte: Wikipedia). O primeiro voo transatlântico, no entanto, foi entre Frankfurt e Nova York, tendo durado 112 horas! E ainda refilam com o que demoram de avião? Meus caros, não queiram ir de Zeppelin! De referir que o Empire State Building foi inicialmente projectado para ser um terminal e zeppelin-porto, inventando a designação.

Tinha ideia que devia de ser assustador, mas dizem que o espaço interior era muito confortável e até tinha camarotes. Ainda assim, e de acordo com a única coisa que sabia sobre o Zeppelin, um dia ele veio abaixo. Ao que parece, o novo modelo, Hindenburg, era maior e precisava de muito mais hélio do que o normal, no entanto, e com problemas de embargo com os EUA, principal fornecedor desse gás, a empresa terá optado pelo hidrogénio. Um ano depois desta opção e depois de chegar do outro lado do Atlântico, o Zeppelin incendiou-se e ficou destruído muito rapidamente.

Ao que consta, não foi este acidente que terá tirado o Zeppelin do mercado, mas sim o início da guerra e por motivos políticos. E assim desapareceu o balão esquisito... E muito mais coisas com a guerra, mas isso é outra história...

Operações fantásticas!

Adoro os nomes que a nossa PJ dá às suas operações. Hoje terminou com sucesso a operação "Caverna do Tesouro" em que foram apreendidos quadros falsos de autores como Picasso, Miró ou Leonardo Da Vinci. Mas já tivemos nomes como "Primavera Adiada"; "Face Oculta"; "Apito Dourado" - tão famosos -; "Erva Daninha"; "Guns'n'Roses" (esta eu percebo bem); "Operação Ferrugem"; "Operação Tupperware", entre outros. Eu gostava de trabalhar na PJ só para inventar os nomes das operações... Podia inventar a operação busca-busca, a operação bate e foge... Enfim, é um mar de possibilidades!

A União Zoófila precisa de ajuda!

Para comprovar que não venho aqui só refilar, venho hoje fazer um apelo: A União Zoófila (UZ) precisa de comidinha para os seus canitos e gatitos! Vejam o que podem fazer no site da UZ!

Desabafos: Aumentos na Auto-Europa

António Chora, da comissão de trabalhadores da Auto-Europa, lutou para que o aumento fosse de 3.9%. Se eles têm um Chora e dá nisto, eu quero um chorão!

Whatever...: E se?

E se o FMI viesse a Portugal? E então? Será que assim teríamos medidas justas que chegassem a todo os quadros da sociedade - principalmente os mais abastados? Está comprovado que sozinhos, governados por imbecis não chegamos lá. E como já temos a mania de importar tudo, importavamos alguém para zelar por nós!

Whatever...: Palhaçadas

Este é dos cartoons mais giros que alguma vez vi. Simples.

Whatever...: Here it is baby!

E não há nada a fazer...! Apenas apreciar!

Whatever...: Paz e Amor

Depois do manifesto, prometo paz e amor.

Não destilarei, a não ser que me provoquem!

Não maltratarei, a não ser que estritamente necessário!

Não resmungarei, a não ser que seja para me irem ao bolso!

Não me queixarei, vou ignorar e viver em Paz e Amor! (Paz, paz paz... nos nossos rabiosques...)

Manifesto

Como é possível olhar para tudo isto e ficar em silêncio? Como é possível ligar as televisões e todos os dias e ver o nascimento de uma nova barbaridade, a que pomposamente chamam de medida de austeridade? Como é possível sermos um país de tão brandos costumes? Quando é que será suficiente para nos revoltarmos e pedirmos respeito pelo povo? E quem me responde a estas perguntas? Ninguém... Porque ninguém quer saber. Estamos todos à espera que alguém faça alguma coisa, que o vizinho do lado reclame, que se juntem todos e se manifestem, mas eu não, eu não vou lá, eu não faço nada... E com este pensamento ficamos todos em casa, a reclamar alto, mas sozinhos. A dizer o que devia ser e o que devia não ser, mas sem ninguém a ouvir.

Acredito que existem mentes brilhantes neste país. Acredito que existem pessoas com ideias capazes de reestruturar este país e fazê-lo avançar. No entanto sinto-me descrente com a massa política. Em tempos fui ingénua e achava que eles sabiam o que fazer e que zelavam por nós. Tretas. Ninguém quer saber de ninguém, querem saber deles e dos seus amigos. Querem criar empresas para os amigos, os jobs for the boys. Eu não acreditava que isso existia, até agora. Comecei a achar estranho, os ex-políticos têm sempre onde cair quando saem da política. Porquê? Porque é que não existem oportunidades para os jovens brilhantes que sabem gerir, que estiveram lá fora, que sabem o que fazem? Não, é melhor arranjar qualquer coisa para os amigos. Os jovens inteligentes? Deixem-nos ir para fora, eles que estudem na Sorbone ou que façam estágios em grandes empresas em Londres, onde o seu mérito é reconhecido.

Para onde caminhamos quando as medidas de austeridade são de tão curto prazo? Estamos a pedir dinheiro emprestado ao futuro! E para o ano, mais do mesmo? Quando é que penalizam os grandes e os muito grandes? Quando é que apostam em medidas estruturais que alterem o modelo de produtividade do país? Quando é que apostam na produção nacional e aumentam as exportações, diminuindo as importações?

Porque é que temos de ser penalizados na factura da electricidade para salvar a RTP? É algum Banco que precisa de ser salvo? Se a RTP for à vida nós sobrevivemos melhor do que se for um Banco! Aumentar o IVA do leite só porque é achocolatado? E das conservas? Mas anda tudo louco e ninguém vê? Porque se é necessário salvar o país, então meus caros políticos, não o tivessem colocado na guilhotina! Sim, porque desbarataram o país, geriram mal os fundos na União Europeia, compraram submarinos e agora nós é que temos de esvaziar os bolsos! Temos pessoas com fome! Pessoas que recebem subsídios e não deviam receber! Salários pornográficos! Reformas ainda mais pornográficas e cumulativas! Mudem isso! Sejam uns homenzinhos, sejam Portugueses, mas não desse tipo que têm sido. Sejam os Portugueses que saíram nuns batéis sem medos nem temores! Sejam sérios! Aniquilem o velho do restelo e provém que ele está errado! Não voltem a parar perante o ouro do Brasil, os fundos da União Europeia ou outros facilitismos! Mexam-se, façam e acontecerá!

Inimigo público em pobrezinho: O caso de sucesso da Vaselina

A venda da vaselina em Portugal tem sofrido aumentos consideráveis desde que começaram as notícias sobre as medidas de austeridade. O caso de sucesso é tão grandioso que se regista também em países como a Espanha, a Grécia e a Irlanda, mas não tanto como no nosso país.

As filas nas farmácias e para-farmácias não pára de aumentar e encontrámos um indíviduo que tinha tirado a senha número 234 às 7h da manhã: "Estou aqui desde as 7h da manhã, muito aflito, mal me aguento em pé e nada de avançar!"

Ao que o 2 conseguiu apurar, o Governo está a ponderar, inclusivé, diminuir o IVA associado ao produto que poderá atingir o mínimo histórico de 1%.

Whatever: Mãe Querida Versus Prof. Marcelo

É com extremo pesar e profundo receio de represálias familiares, que partilho convosco o seguinte: o Prof. Marcelo " Sou mais rápido a virar  livros que o Petit a virar rótulas" Rebelo de Sousa, no seu mais recente número de stand up semanal (a.k.a. TVI Jornal) fez-me lembrar a minha mãe! ( Deus mantenha a minha mãezinha tão próxima da blogosfera como o Jorge Jesus está da Gramática do Lindley Cintra. Acho que ela não ia resistir a este golpe...) Passo a explicar:

Estamos perto do Natal, que é como quem diz, meados de Outubro. De forma subtil a minha mãe pergunta:

Já sabes o que é que vais fazer no Natal? Não? Não é que eu me queira meter. Tu fazes como quiseres, filha. É só para saber se tens um bocadinho para vires cá a casa, mas tu é que sabes. Tu vê lá, faz como quiseres! Só se puderes.

Tradução:

Se não apareces cá em casa no Natal, só me voltas a ver os dentes no dia em que a Paris Hilton ganhar um Nobel da Literatura!

A forma como o douto comentador "aconselhou" Pedro Passos Coelho a "engolir" o Orçamento padece do mesmo grau de subtileza, a meu ver. Passo a citar:

«Há um risco de colapso financeiro. E quando há esse risco o que se pede ao líder da oposição é que pense duas vezes nas consequências do seu sentido de voto»

Tradução:

Pedro Passos Coelho: Posso vetar o Orçamento?

Marcelo Rebelo de Sousa: Podes.

Pedro Passos Coelho: Mas, devo fazê-lo?

Marcelo Rebelo de Sousa: Não.

Pedro Passos Coelho: Mas assim estou a contradizer-me!

Marcelo Rebelo de Sousa: Pois estás.

Pedro Passos Coelho: E o que é que me acontece?

Marcelo Rebelo de Sousa: Nada!

Correcção: Nada, não. Provavelmente recebe S. Bento como medalha de bom comportamento.

P.S.: Acabei de perceber que fruto desta analogia, minha mãe está para o Marcelo, como eu... Como eu... Estou para o Pedro Passos Coelho! Levem-me rapidamente para um divã e convoquem um discípulo de Freud, com carácter de urgência. Caso contrário, favor retirar todos os objectos cortantes do meu alcance...

Whatever...: Perdidos no Mundo

Como eu gosto muito de datas, faz hoje anos que o Colombo deu com as Bahamas e achava que estava na Índia! Também já me aconteceu. Pensava que estava na Tugaria e afinal tou na República das bananas!

Desabafos: Traffic

Alguém me consegue explicar o trânsito em Portugal? Uns dias há; noutros há porque chove; noutros chove e achamos que vai haver e não há; and so on...

Depois, com trânsito encontramos tudo:

- Os pioneiros, que fazem o trânsito porque demoram 4 dias a avançar numa rotunda ou deixam o equivalente a 5 carros de distância do carro da frente;

- Os espertinhos que vão mudando de faixa numa tentativa desesperada de alcançar o destino e aos quais normalmente é aplicada a lei de Murphy: a faixa do lado anda mais, eu mudo de faixa, ela vai andar menos;

- A malta que aproveita para fazer uma limpeza profunda à sua cavidade nasal e que de vez em quando se baixa para colocar o material tóxico debaixo do banco do carro;

- Aquelas que ainda vão a colocar o rimel ou os que ainda vão às dentadas no pãozinho;

- E aqueles, onde me enquadro, que vão a ouvir o Portugalex e vão a rir sozinhos no carro com o ar mais ensandecido do mundo.

De Inverno há um aumento exponencial de carros avariados, com sorte na berma, com azar no meio da faixa da esquerda, e também acidentados. Se o Português não fosse mórbido e não abrandasse para ver o estrago, a coisa ainda rolava, mas não, a malta gosta de ver sangue e vai devagarinho para ter uma história para contar quando chegar ao escritório... atrasado!!!

Whatever...: GNR em Portugal

Diz que ontem vieram cá os Guns n' Roses. Não fosse eu uma pessoa que gosta de ler jornais e não sabia de nada. Sim, eu assumo, houve uma fase em que eu gostava de GNR, e sim, eu tinha 9 anos quando o Use your Ilusion foi lançado e a minha irmã tinha o LP. Será que isto conta para stress pós-traumático? Talvez não, eu era de facto muito nova e vibrava com o November Rain só porque faço anos em Novembro.

Diz também que demoraram cerca de hora e meia para entrar em palco. A questão que fica é: como é que ainda conseguem ter tiques de estrelas? Hello?

Encontrei uma lista de exigências da banda, que vos deixo aqui:

1) Camarins inteiramente negros e decorados com rosas frescas, 18 vermelhas e 18 brancas.

2) Champanhe

3) Vodka

4) Tequila (Patron Anejo)

5) Vinho Tinto

6) Cerveja (6 x Lucky Budha, Grolsch e Checkvar)

7) O quarto deve ter luzes opacas

8) Uma cama

9) Um sofá

10) Uma "coffee table"

11) 6 candeeiros e um tapete

12) Guardanapos pretos

13) Um liquidificador

14) Uma máquina de sumos

15) Uma chaleira

16) Lenços de papel

17) 18 copos (para vinho e champanhe)

18) 15 copos para coquetéis

19) 40 copos de papel

20) 6 faqueiros

21) 2 saca-rolhas e abre-latas

22) Facas para pão: 1 grande e 2 pequenas

23) Sal e pimenta

24) Azeite

25) Vinagre balsâmico

26) Molho de soja

27) 2 frascos de mel em forma de urso

28) Coquetel com tequila Jose Cuervo

29) Red Bull

30) Coca-Cola

31) 7 Up

32) Uma embalagem de sumo de laranja

33) Água mineral de marcas Pellegrino e Smart Water

34) Fruta: bananas, maçãs, morangos, amoras, melancias, mangas and uvas

35) Vegetais mistos: cenoura, aipo, pepinos

36) Vários tipos de bolachas "crackers"

37) 7 tipos de queijo

38) Compota

39) Condimentos: maionese, ketchup, mostarda

40) Pão de forma

41) Ao jantar: frango assado, 2 postas de filet mignon mal passadas, uma salada "Cesar", 4 cheeseburgers e uma salada de espinafres

Quero fazer um apontamento sobre o número 27: frascos de mel em forma de urso. Oi? Sim, em forma de urso. Devem ser fãns do Winnie the Poo. Tudo o resto eu ainda acho normal. Agora, frascos em forma de ursos? E será que tem de ser um urso especial?

Desabafos: Novela da TVI nomeada para Emmy

Não sei se rio, se choro! Mas é mesmo verdade! E vai agora lutar pelo Emmy contra uma novela Argentina e outra Filipina! É mesmo!

Whatever...: Pedido de ajuda

Alguém me consegue arranjar uma foto da entrevista do treinador do Sporting, no Beira Mar, na Segunda-feira? Viram aquele pacote de tostas à frente dele? Mini-grill?

Whatever...: Parabéns ao Sputnik!

Caros leitores, é com muito gosto que anuncio o aniversário do lançamento do Sputnik I! Fazem hoje 53 anos que o dito foi lançado ao espaço. Sem ele, os tampões seriam apenas conhecidos como tampões, o que não teria graça nenhuma...