Loucuras em casa

O leitor de cd's do meu pc está consecutivamente a abrir e fechar sozinho:

Hipótese 1) Está a alucinar, com um transtorno bipolar no ora abre, ora fecha, num fluxo interminável de indecisões;

Hipótese 2) É uma leitora de cd's histérica-oral, pavoneia-se à maluca no sentido de buscar atenção e suprir a eterna necessidade de nutrição;

Hipótese 3) Tenho fantasmas em casa e não o quero admitir, por plena cagufa;

Hipótese 4) tá mais avariado do que a sua "dona"...

Esta é rebuscada...

Imagem: http://www.pajamasandcoffee.com/?p=6893

Importante premissa

Inspirações

Decidi escrever um post. E pensei, vou ao site do Correio da Manhã para me inspirar! E nada... Nem na parte dedicada ao insólito eu encontrei algo digo de nota. Fiquei estarrecida: estaremos nós a atravessar uma crise de patetada? Estará o CM a tornar-se numa velha musa, já assim para o gordita e sem um dentinho? São demasiadas crises para uma bloguista aguentar...

Estava devastada. Mas depois eu vi a luz. Quer dizer, não foi bem a luz, mas foi um bocado dela. Fui cair no canal do Benfica! E meus amigos, que belo momento para cair no canal 30 da Meo! O glorioso joga em casa e então, como não pode passar o jogo em directo, estão neste momento dois (sei lá, serão repórteres?) senhores a relatar a ocasião! Para embelezar a coisa, existe um gráfico com o campo, imaginem, visto de cima, e com umas bolinhas que vão andando! Adianto que, por mais que percebam de bola, não vão perceber nada deste mapeamento do jogo... Mas aconselho vivamente a visualização deste sistema que sempre dá um colorido e deve ser um belo entretém depois de uma grade de mines.

Coroando tudo isto, temos um cenário perfeito: as bancadas do jogo! Sim, porque estes dois senhores estão nas bancadas! E agora que ainda faltam uns 5 minutos para o jogo acabar, estou a ver que está já tudo de abalada. Deve ser para evitar o trânsito ali antes da passagem pela Catedral da Cerveja, onde, dizem as más línguas, ainda vive o Vilarinho...

Love...

...porque nós também falamos de amor!

Ups!

Who do you wanna be?

You stupid assholes!

Ahahha!

Tou c'a lua!

Estava aqui tão sossegada e lembrei-me daquela música, do estou na lua. Pensei “bem, que música tão estúpida, deixa-me lá lembrar da letra”. Imediatamente pensei que dava para um post.

Há vários itens que podemos escarranchar aqui no post:

- A coisa não começa mal, o tipo vai atrás de uma tipa, e compara a coisa a uma perseguição do príncipe atrás da Cinderela. Ora eu não me lembro bem da história da Cinderela, mas sei que metia um príncipe. Se ele correu atrás dela ou não é que não posso argumentar, se bem que é possível porque as mulheres têm sempre a mania de se fazerem de difíceis!

"Andava eu atrás dela Como um príncipe atrás da Cinderela (…)”

Mas, se ele se acha um príncipe, será que sofre multiple personality disorder, que é como quem diz, tem um distúrbio de identidade e, vá, acha que é várias pessoas diferentes?

- Bom, a seguir começa a problemática inerente à coisa: então o tipo bate num lampião, tropeça e diz um palavrão?

“Distraído bati num lampião Dei-lhe um pontapé e disse um palavrão”

A) É um benfiquista e eu fico ofendida porque nós não somos meninos para estar assim no chão, caídos (temos uma enorme capacidade de aguentar a bebida, tá bem?).

B) É um lampião na verdadeira acepção da palavra e deveria de pertencer ao Zangão que como é sacana meteu aquilo no caminho do príncipe. Bom, eu inclino-me para a opção B, os tipos eram mineiros! Tinham de ter luzes e cenas dessas.

- E depois disto tudo, eu cá acho que ele bate com a cabeça, ora vejamos:

“Mas porque é que eu estou aqui? Vou mas é para casa pôr-me a estudar. Ela nem olha para mim ou então finge não olhar”.

Bom que a tipa se esteja a fazer de difícil a malta já sabe! Mas se o príncipe também dá uma de geek, quer dizer… assim é que não vai lá! Então ele anda atrás dela e depois ah e tal afinal tenho de ir estudar! E depois há outra coisa… Então ele vai atrás dela e depois pergunta porque é que está onde está? O gajo é parvo, só pode! Ou fumou qualquer coisa à maneira, vá…

- Depois deste manancial de parvoíce, vem o refrão que tanto andou de boca em boca:

"Estou na Lua Não me chateies que eu agora estou na lua E em breve vou chegar ao céu Onde tu estás toda nua (nuinha), só com véu”

Claramente que aqui é confirmada a alucinação do tipo que bateu com a cabeça. Não só tem um distúrbio de personalidade como, ainda por cima, sofre de alucinações, consequência da pancada que deu após ter tropeçado no lampião… Menos mal o facto de ver a Cinderela toda nua, pese embora o facto de estar nua só com um véu, não seja nada abonatório para a saúde mental da senhora… Será que tem um trauma relacionado com casamento? Será que foi deixada no altar e de coração partido entrou num estado de demência?

- E daqui em diante é o descalabro:

“Lá continuei eu atrás de minha amada Como um cavaleiro que defende a espada Ao virar da esquina entrei num restaurante Tinha um emprego muito importante”

Portanto o senhor só numa estrofe passa de cavaleiro a empregado de mesa, a um emprego importante, lá está, confirmamos a multifacetação do senhor. Ou então não! Já sei! É um português em tempos de crise, o tipo deve ter vários empregos em part-time e depois tem de andar a saltar de um lado para o outro… Hum… Aposto nas doenças mentais!

- Para finalizar, fico contente pelo tipo, pois apesar de demente, tem uma boa percepção de si próprio, pelo menos em termos estéticos. No entanto, se quisermos elaborar, podemos tentar percepcionar se não haverá aqui um sinal de narcisismo…! E o facto de usar um estrangeirismo, o tipo estava mesmo a exibir-se…

“Olhei para a vitrine a ver se estava belo Passei as mãos pelo cabelo Preparei-me para entrar - Here we go!”

E agora, gostaram? Ficaram com a música na cabeça? Bem feito, agora não sou a única…

Oh urso, faz lá um encore!

...Aqui em Portugal!

Grande título!

"Defecador em série" detido na Florida, in Jornal de Notícias. No coments!!!!

Encontrar os ex's na cidade

Não entendo uma coisa na série "O sexo e a cidade". Elas encontram-se constantemente com os ex's numa cidade, vá, cheia de gente. Cheia, vá, na ordem dos milhões, desde os que lá moram, aos turistas, aos que trabalham... Vivendo em Portugal, onde Lisboa é uma cidade nano-micro em comparação com Nova Iorque, apercebi-me que eu não me cruzo com os meus ex's! A série estava errada, é mesmo só ficção, hein?! Depois percebi tudo! Claro que não os encontro, não temos gostos iguais, por isso é que não resultou, logo não frequentamos os mesmos sítios! Hahah... Abençoada série, afinal tem sempre razão!

Títulos de jornais

Existem títulos de jornais que são dignos de nota. Tanto que tentarei trazer aqui os melhores do dia. É garantido que Correio da Manhã forneça o maior número de títulos...

Hoje saliento:

"Filipino faz plásticas para ficar igual ao 'Super-Homem' ", in Correio da Manhã. E sim, há uma foto em que ele tem o caracol sobre a testa!

“Vamos dominar e atacar”, in Correio da Manhã, de acordo com Paulo Bento e sobre o jogo de Portugal de hoje. Desenganem-se os malandros que pensaram em ordinarices...

Faleceu Steve Jobs

Faleceu Steve Jobs. Só este ano percebi melhor quem era esta figura, algo enigmática para uma info-abstraída como eu. Foi quando vi um vídeo em que ele discursava numa sessão de formatura que percebi que havia ali mais qualquer coisa. Devem conhecer esse discurso, hoje essa filmagem está a ser muito partilhada nas redes sociais.

Jobs falou sobre algo que me tocou bastante e era sobre trabalhar naquilo que gostamos. Aliás, todo o seu discurso e a sua história de vida (Steve Jobs fora abandonado pelos seus pais e adoptado em bebé), que contou resumidamente, tocaram-me bastante.

Não consigo nem imaginar o que deve sentir uma pessoa que é abandonada pelos seus próprios pais. Principalmente pelo motivo que indicaram: não teriam dinheiro para que ele fosse para a universidade e eles queriam que ele se formasse. O mais engraçado sobre o destino? Os pais adoptivos fizeram os possíveis para cumprir com esta vontade. Ele foi para a universidade, desistiu, e tornou-se no homem mais inovador e empreendedor que há memória.

Engraçado, estas coisas do destino, não é?

A obesidade de espaço

Mesmo sem consultar os estudos existentes, já tinha percebido que a população Portuguesa está a ficar cada vez mais obesa. Entenda-se "obesa" por excesso de peso e com a falta de exercício e alimentação incorrecta como culpados principais, essa matilha. Apesar dos bolsos ficarem cada vez mais flácidos com falta de dinheiro, qual pele pendurada, a tendência da fast e cheap food, que é como quem diz, barata, e um estilo de vida sedentária, os Portugueses, sejam ricos ou pobres, reuniram as condições necessárias para a engorda.

Isto é tudo muito claro, principalmente se verificarmos que é uma tendência que já se iniciou noutros países desenvolvidos há mais tempo. No entanto, e como o Português tem tendência para inovar nas tendências, descobri que neste país existe a obesidade do espaço. E esta obesidade, tanto pode ser praticada por gordos como por magros ou assim-assim. O exemplo clássico pode ser visto em todas as estradas portuguesas. Alguns carros, sejam jipes ou utilitários, têm tendência a utilizar mais do que a sua própria faixa. Não vos aconteceu irem muito direitinhos e um tipo baldar-se numa curva para cima de vocês? É a isso que me refiro. Bom, e vejam o exemplo dos estacionamentos, por vezes os donos dos carros muito pequenos pretendem dar um ar de sua importância, ocupando dois lugares! Dá um pouco a sensação de que estão a tentar compensar o tamanho do carro com o espaço que ocupam. A obesidade de espaço pode igualmente ser encontrada noutros sítios. Estas pessoas não respeitam o espaço dos outros, e mesmo sendo pequeninos, ocupam o espaço de 3 pessoas. Respiram em cima de nós e, tendencialmente acabam nos roçar a pele deles na nossa. Se gostarmos da pessoa conseguimos lidar bem com a situação, caso contrário torna-se uma grande chatice que não se resolve nem aplicando Tabard, o repelente. Agora imaginem aquelas pessoas (coitadas!) que têm aversão a pessoas e ainda para mais, são germofóbicas! Cada vez que encontram uma pessoa assim, obesa de espaço, têm de tomar um banhinho e dar uma valente esfrega ao corpo... Não é funcional!

Qual será a base psicológica que leva a isto? Terão tido uma infância difícil e dividido o quarto com os irmãos? Quem sabe, Freud explica!

O Touch Screen

Estudos recentes revelam que os homens que começaram a utilizar telemóveis com o sistema "touch screen", se tornaram mais meigos com as suas parceiras. A delicadeza na utilização do aparelho permitiu aos homens refrear os seus impulsos mais selvagens, permitindo uma meiguice mais constante. Ainda assim, a maior parte das mulheres prefere quem tem teclados "qwerty", uma vez que estes permitem mais rapidez nos dedos e a utilização de ambas as mãos...

Tubarões

Tubarão mata britânico em lua-de-mel (by Correio da Manhã) Um britânico de 30 anos morreu esta terça-feira, após um ataque de um tubarão. Ian Redmond estava de lua-de-mel nas ilhas Seychelles quando, após uma actividade de mergulho, foi mordido por um tubarão. Ian Redmond chegou à areia ainda com vida, mas não sobreviveu aos violentos ferimentos nas pernas e no torso. O tubarão escapou. O tubarão escapou. Não! Ia ser detido e presente às autoridades! E calhando era prisão domiciliária com pulseira electrónica!

Aventuras e desventuras de uma dona de casa

Bolas, sanita entupida! Bela tanga, e agora, faço o quê? Deixei a casa com esse problema para tratar. Será que quando chegar tenho a casa inundada e o gato a nadar de costas?Já sei, mando o gato em missão de reconhecimento. Já o imagino a equipar-se: barbatanas, óculos de mergulhador! Alguém diz para ele levar braçadeiras, epá, isso é que não, ainda fica entalado no meio do cano por causa das braçadeiras!

Vou comprar um desentupidor! Lá está ele no supermercado, naqueles corredores onde é raro encontrar uma mulher e onde os elevados níveis de testosterona me fazem sair de lá com pelos no peito! Apenas restavam dois exemplares na prateleira. Levo um. Está tão sujo que dói, mas a minha recém adquirida masculinidade não me faz preocupar muito.

Caixa de supermercado para quem compra pouco: meia hora de espera. Mas a malta tem paciência porque tem um plano que remete para algo superior a todos nós, algo nobre: desentupir uma sanita!

E a todo o vapor lá vou eu com o dito produto num saco de plástico. Chego a casa, tiro o produto do saco e ele vem a verter? Melhor: produto corrosivo e a verter para as minhas mãos. Olho com mais atenção e vejo que tem uma abertura especial, daquelas para proteger as criancinhas. Ainda assim vem a verter... Lavo as mãos abundantemente e penso "desde que faça efeito e eu salve o mundo ao desentupir uma sanita, vale a pena ficar sem pele!"

Dirijo-me com um ar confiante à casa-de-banho, afinal de contas, vou armada e já tenho as luvas postas! Deito metade do produto na sanita, conforme informação lida previamente... E espero... e espero... E nada... Posto isto e o meu excesso de testosterona, alguém tem um bastão de basebol?

Finalmente!

Finlamente alguém que coloca os pontos nos i's: Basílio Horta: "Acho que vem aí um grande sarilho".

Derrubado...

E caíu! Enquanto algunas, distraídos, festejam, o PSD fala em IVA's de 24 e 25%... Se era mau, vai de mal a pior... Medinho...