Grande título!

"Defecador em série" detido na Florida, in Jornal de Notícias. No coments!!!!

Encontrar os ex's na cidade

Não entendo uma coisa na série "O sexo e a cidade". Elas encontram-se constantemente com os ex's numa cidade, vá, cheia de gente. Cheia, vá, na ordem dos milhões, desde os que lá moram, aos turistas, aos que trabalham... Vivendo em Portugal, onde Lisboa é uma cidade nano-micro em comparação com Nova Iorque, apercebi-me que eu não me cruzo com os meus ex's! A série estava errada, é mesmo só ficção, hein?! Depois percebi tudo! Claro que não os encontro, não temos gostos iguais, por isso é que não resultou, logo não frequentamos os mesmos sítios! Hahah... Abençoada série, afinal tem sempre razão!

Títulos de jornais

Existem títulos de jornais que são dignos de nota. Tanto que tentarei trazer aqui os melhores do dia. É garantido que Correio da Manhã forneça o maior número de títulos...

Hoje saliento:

"Filipino faz plásticas para ficar igual ao 'Super-Homem' ", in Correio da Manhã. E sim, há uma foto em que ele tem o caracol sobre a testa!

“Vamos dominar e atacar”, in Correio da Manhã, de acordo com Paulo Bento e sobre o jogo de Portugal de hoje. Desenganem-se os malandros que pensaram em ordinarices...

Faleceu Steve Jobs

Faleceu Steve Jobs. Só este ano percebi melhor quem era esta figura, algo enigmática para uma info-abstraída como eu. Foi quando vi um vídeo em que ele discursava numa sessão de formatura que percebi que havia ali mais qualquer coisa. Devem conhecer esse discurso, hoje essa filmagem está a ser muito partilhada nas redes sociais.

Jobs falou sobre algo que me tocou bastante e era sobre trabalhar naquilo que gostamos. Aliás, todo o seu discurso e a sua história de vida (Steve Jobs fora abandonado pelos seus pais e adoptado em bebé), que contou resumidamente, tocaram-me bastante.

Não consigo nem imaginar o que deve sentir uma pessoa que é abandonada pelos seus próprios pais. Principalmente pelo motivo que indicaram: não teriam dinheiro para que ele fosse para a universidade e eles queriam que ele se formasse. O mais engraçado sobre o destino? Os pais adoptivos fizeram os possíveis para cumprir com esta vontade. Ele foi para a universidade, desistiu, e tornou-se no homem mais inovador e empreendedor que há memória.

Engraçado, estas coisas do destino, não é?

A obesidade de espaço

Mesmo sem consultar os estudos existentes, já tinha percebido que a população Portuguesa está a ficar cada vez mais obesa. Entenda-se "obesa" por excesso de peso e com a falta de exercício e alimentação incorrecta como culpados principais, essa matilha. Apesar dos bolsos ficarem cada vez mais flácidos com falta de dinheiro, qual pele pendurada, a tendência da fast e cheap food, que é como quem diz, barata, e um estilo de vida sedentária, os Portugueses, sejam ricos ou pobres, reuniram as condições necessárias para a engorda.

Isto é tudo muito claro, principalmente se verificarmos que é uma tendência que já se iniciou noutros países desenvolvidos há mais tempo. No entanto, e como o Português tem tendência para inovar nas tendências, descobri que neste país existe a obesidade do espaço. E esta obesidade, tanto pode ser praticada por gordos como por magros ou assim-assim. O exemplo clássico pode ser visto em todas as estradas portuguesas. Alguns carros, sejam jipes ou utilitários, têm tendência a utilizar mais do que a sua própria faixa. Não vos aconteceu irem muito direitinhos e um tipo baldar-se numa curva para cima de vocês? É a isso que me refiro. Bom, e vejam o exemplo dos estacionamentos, por vezes os donos dos carros muito pequenos pretendem dar um ar de sua importância, ocupando dois lugares! Dá um pouco a sensação de que estão a tentar compensar o tamanho do carro com o espaço que ocupam. A obesidade de espaço pode igualmente ser encontrada noutros sítios. Estas pessoas não respeitam o espaço dos outros, e mesmo sendo pequeninos, ocupam o espaço de 3 pessoas. Respiram em cima de nós e, tendencialmente acabam nos roçar a pele deles na nossa. Se gostarmos da pessoa conseguimos lidar bem com a situação, caso contrário torna-se uma grande chatice que não se resolve nem aplicando Tabard, o repelente. Agora imaginem aquelas pessoas (coitadas!) que têm aversão a pessoas e ainda para mais, são germofóbicas! Cada vez que encontram uma pessoa assim, obesa de espaço, têm de tomar um banhinho e dar uma valente esfrega ao corpo... Não é funcional!

Qual será a base psicológica que leva a isto? Terão tido uma infância difícil e dividido o quarto com os irmãos? Quem sabe, Freud explica!

O Touch Screen

Estudos recentes revelam que os homens que começaram a utilizar telemóveis com o sistema "touch screen", se tornaram mais meigos com as suas parceiras. A delicadeza na utilização do aparelho permitiu aos homens refrear os seus impulsos mais selvagens, permitindo uma meiguice mais constante. Ainda assim, a maior parte das mulheres prefere quem tem teclados "qwerty", uma vez que estes permitem mais rapidez nos dedos e a utilização de ambas as mãos...

Tubarões

Tubarão mata britânico em lua-de-mel (by Correio da Manhã) Um britânico de 30 anos morreu esta terça-feira, após um ataque de um tubarão. Ian Redmond estava de lua-de-mel nas ilhas Seychelles quando, após uma actividade de mergulho, foi mordido por um tubarão. Ian Redmond chegou à areia ainda com vida, mas não sobreviveu aos violentos ferimentos nas pernas e no torso. O tubarão escapou. O tubarão escapou. Não! Ia ser detido e presente às autoridades! E calhando era prisão domiciliária com pulseira electrónica!

Aventuras e desventuras de uma dona de casa

Bolas, sanita entupida! Bela tanga, e agora, faço o quê? Deixei a casa com esse problema para tratar. Será que quando chegar tenho a casa inundada e o gato a nadar de costas?Já sei, mando o gato em missão de reconhecimento. Já o imagino a equipar-se: barbatanas, óculos de mergulhador! Alguém diz para ele levar braçadeiras, epá, isso é que não, ainda fica entalado no meio do cano por causa das braçadeiras!

Vou comprar um desentupidor! Lá está ele no supermercado, naqueles corredores onde é raro encontrar uma mulher e onde os elevados níveis de testosterona me fazem sair de lá com pelos no peito! Apenas restavam dois exemplares na prateleira. Levo um. Está tão sujo que dói, mas a minha recém adquirida masculinidade não me faz preocupar muito.

Caixa de supermercado para quem compra pouco: meia hora de espera. Mas a malta tem paciência porque tem um plano que remete para algo superior a todos nós, algo nobre: desentupir uma sanita!

E a todo o vapor lá vou eu com o dito produto num saco de plástico. Chego a casa, tiro o produto do saco e ele vem a verter? Melhor: produto corrosivo e a verter para as minhas mãos. Olho com mais atenção e vejo que tem uma abertura especial, daquelas para proteger as criancinhas. Ainda assim vem a verter... Lavo as mãos abundantemente e penso "desde que faça efeito e eu salve o mundo ao desentupir uma sanita, vale a pena ficar sem pele!"

Dirijo-me com um ar confiante à casa-de-banho, afinal de contas, vou armada e já tenho as luvas postas! Deito metade do produto na sanita, conforme informação lida previamente... E espero... e espero... E nada... Posto isto e o meu excesso de testosterona, alguém tem um bastão de basebol?

Finalmente!

Finlamente alguém que coloca os pontos nos i's: Basílio Horta: "Acho que vem aí um grande sarilho".

Derrubado...

E caíu! Enquanto algunas, distraídos, festejam, o PSD fala em IVA's de 24 e 25%... Se era mau, vai de mal a pior... Medinho...

Cái não cái?

Hoje e com hora marcada, cái o Governo! Parece que foi previsto por uma Médium, é que até há hora certa, dizem que às 19.00h! Isto faz-me colocar várias questões...

1º O Sr. Engº, a ser demitido, vai se inscrever no IEFP? 2º Se sim, vai receber subsídio de desemprego, e quanto? 3º Será que vai ter de comprovar que envia 3 a 5 currículos por mês? 4º E será que também vai ter de ir à Junta de Freguesia todos os meses dizer que se mantém desempregado? 5º Como muitos portugueses, aerá que se vai tornar desempregado de longa duração? 6º Estou curiosa... E se o Presidente da República não aceitar o pedido de demissão e se também não o demitir? 7º E os próximos... Jobs for the boys, again? 8º Mais, vamos começar a assistir ao êxodo ministérios – empresas públicas?

Não vou esperar por respostas, já não ligo muito a esta telenovela, no entanto, se for preciso ir votar, eu vou lá!

Relato de um país quase perdido

E começa a partida... Sócrates avança com mais repressão financeira para o mexilhão... A Dona Merkel gosta e come uma bratwurst para comemorar... Entra o Passos Coelho e ameaça o pacto alcançado dizendo que não vai apoiar as novas repressões. Os jornais já apostam: "Governo cai amanhã"! Será que a Merkel vai puxar as orelhas ao Passos e dizer "Menino mau, não pode dizer que não!" (ler com sotaque germânico)...

Aguardamos pela segunda parte da partida... Seja qual for o desfecho... Estamos lixados... Para não dizer F..........!

Quer um decafernádo?

Ou um chá de Jajimim?

A malta do meio

Agora que a maior parte dos IC's tem 3 faixas, surgiu uma nova espécie de pessoas que denominei pela malta do meio. Esta espécie, bastante populosa, caracteriza-se por estar na faixa do meio. Simplesmente está, calma e tranquilamente e em todas as ocasiões. Com ou sem trânsito. Aliás, a forma mais simples de identificar esta espécie é quando não existe trânsito. Eles lá vão, devagar, na faixa do meio e não, não está ninguém na faixa da direita. Nós que vamos numa estrada desértica, na faixa da direita, temos de mudar várias vezes para conseguir ultrapassar - isto porque cumprimos as regras.

Inicialmente suspeitei que existia um íman nos carros que os conecta ao alcatrão, porque eles não saem e não se sentem minimamente abalados pela pressão dos carros que estão atrás.

Depois de observar esta espécie que prolifera pelos IC's afora, concluí que afinal esta malta tem alergia à faixa da esquerda e à faixa da direita. Passo a explicar. Como na faixa da esquerda se anda mais depressa, eles têm cagufa e não se metem lá. Já a faixa da direita é uma confusão tremenda para esta gente! Então, malta a entrar, malta a sair, ui! E gosto especialmente quando um veículo que está na direita e que vai ser ultrapassado por nós, se mete à nossa frente sem motivo nenhum...

Mulheres satisfeitas

As mulheres portuguesas são as que mais satisfeitas são com a sua vida sexual, in Sábado. Haja alguma coisa em que somos os maiores, porra!

Onde nós já vamos!

Aparentemente, e segundo noticia a Sábado, existem três pacientes do sexo masculino internados no serviço de ginecologia do Hospital Garcia de Orta, em Almada. Ainda não conseguimos apurar se é uma forma de promover a igualdade entre sexos ou se é mesmo porque não existem mais camas vagas.

Divórcios e separações...

Anda um pó no ar que anda a provocar divórcios em massa! Principalmente no mundo da música! Depois dos White Stripes e dos LCD Soundsystem, os Gorillaz anunciaram o fim da banda. Com fins mais ou menos pacíficos, os espectadores assistem em pânico! Resta ter a esperança de que, como está na moda reunir grupos de música, isso possa acontecer dentro de um ano!

Já em Portugal e no final do ano passado, foram os Da Weasel, como demos conta aqui no nosso blog. Para quem gosta de ver relações felizes e duradouras, estas separações custam sempre um pouco. Claro que temos inúmeras bandas novas que surgem no panorama musical internacional, mas queremos sempre que as bandas que gostamos durem para sempre... Fiquei triste!

Números, códigos e afins!

Acho impressionante a nossa capacidade para fixar códigos. Claro que uns têm mais capacidade do que outros, ainda assim, é fabulosa a quantidade de combinações numéricas ou alfa-numéricas que povoam as nossas mentes, ora vejam:

- Pin's / códigos secretos de cartões bancários: há quem tenha um ou até uma dezena, de um Banco ou de vários... E este é aquele elemento que não convém ter escrito num post-it agarrado ao dito plástico...

- Nomes de utilizador e passwords de caixas de e-mail: Eu tenho 4 caixas de e-mail, todas com passwords diferentes...

- Códigos de acesso a redes sociais: Aqui é mais fácil para mim, apenas tenho Facebook! Imagino quem tem Facebook, Hi5, Twiter, My Space e outros... Podem sempre ter passwords iguais, mas é desaconselhável...

- Outros utilizadores e passwords para outros sites: Eu embirro com o da EDP, não por culpa da empresa mas porque nunca acerto à primeira. Aqui também incluímos aqueles sites da tanga que nos pedem login... A esses só me inscrevo se for realmente interessante, como a Bookhouse, para comprar livros!

- Números de telefone / telemóvel: Confesso que já tive mais cabeça para estes... Mas também, quando era mais nova, não só a cabeça era mais fresca como os números a decorar eram poucos e baseavam-se nos telefones fixos das coleguinhas da escola. Hoje em dia temos sorte porque podemos gravar tudo no telemóvel, o azar surge quando perdemos o dito ou ele morre sem deixar uma porta de entrada para os seus maiores segredos...

- Matrículas: Esta é fácil se estivermos ao pé do carro. Afinal de contas está anotado num post it gigante e com rodas. O problema é se não sabemos a matrícula e estamos à procura do carro num estacionamento gigantesco. Eu já decorei a matrícula do meu carro. O problema é que não consigo des-decorar as matrículas de carros anteriores, meus, da família... Não desaparecem... Pior, consigo decorar algumas de pessoas amigas, vizinhos! É dramático... Teria tanta coisa mais interessante para pôr dentro da cabeça...

- Datas de aniversário: Com as agendas em papel ou digitais, outlook's e agendas no telemóvel, esta tarefa ficou facilitada. Podemos não saber que dia é ou a quantas andamos, mas se o telemóvel apita a dizer que é o dia de aniversário da Maria Cachucha, então é o dia de aniversário da Maria Cachucha! E logo mandamos uma mensagem ou vamos deixar um parabéns no Facebook, apesar de termos estado com a Maria Cachucha duas vezes na vida...

- Moradas: Para finalizar, uma dificuldade minha... Decorar andares de prédios e letras das portas... Tenho de visitar a pessoa várias vezes e até já tive de ter muitas moradas anotadas... As ruas ficam na nossa memória visual, agora o número de prédio e porta, é difícil!

Posto isto, acho que somos uns seres muito estranhos. Às vezes nem sabemos muito bem quem somos mas conseguimos debitar uma série de códigos sem sentido... Foi nisto que nos tornámos, em siglas, número, códigos, facetas de uma vida em parcelas...

Mulher com unhas de 50cm

Uma americana - recordamos que os EUA equivalem ao Entroncamento quando falamos de fenómenos a nível mundial - tem umas unhas com 50 cm, leva 5 horas a arranjá-las e gasta 200€ de cada vez que vai à manicure. Ah, e o sonho dela é conhecer a Oprah. Pensava que era conhecer alguém com uma rebarbadora!

Se ela tivesse de lavar a loiça à mão todos os dias e esfregar azulejos de casa-de-banho eu queria ver quantos centímetros lhe sobravam!

O que mais me choca nesta reportagem é que a malta do DN tenha colocado isto no seu segmento de Ciência! WTF?

Ideias para uma reforma feliz!

Tive uma ideia que deveria de ganhar o Nobel da melhor ideia para motivar o trabalhador. Então imaginem: a idade da reforma está neste momento nos 65 anos. Ora, nessa idade, já estamos gastos e cansados! Teríamos mais paxorra para trabalhar mais um ano do que ir fazer um cruzeiro... Então, porque não tirar um ano de reforma enquanto temos genica? E depois podíamos nos reformar aos 66 anos!

Durante um ano não trabalhávamos, mas seríamos remunerados! E assim podíamos viajar e fazer aquelas coisas que querem que a malta faça quando tem 65 anos! Nessa idade temos tempo mas temos menos força de vontade! Força é agora! E agora que o tempo voa, teríamos disponibilidade financeira e horas e horas para preencher com imensas coisas giras! Digam lá que se eu não tenho boas ideias...!